睡眠魔女。

就很佛。

你知道什么是绝望吗?

你知道什么是绝望吗?

你知道什么是绝望吗?绝望就是没有人帮助没有人理解,你清楚知道你是个孤独可怜的怪物的时候,你发现你那么接近绝望。

我从小长在一个和单亲家庭没什么两样,的家庭里,我妈妈在外地打工,一去就是十几年,每次过生日和春节都没回来过。

爸爸是个很凶的人,他总是喜欢骂我神经病,在他眼里,我来月经疼的满地打滚是神经病。我哭是神经病。我摔倒不会自己站起来是神经病。成绩差是神经病。

再加上我人敏感内向,表面很外向,却很怕被人伤害,谈得来的很多,真正的好朋友却没有。

这次我是真的绝望了,因为我发现我咳出了血。今天中午我发烧了,咳嗽的时候,我发现痰里有了血块。我爸爸去忙着装修。我一个人在家。我发了消息给妈妈爸爸,打了电话没人接。一个人等死。


我一个人等死就算了,我还手贱去搜了百度医生,什么肺癌,气管炎疾病,吓到我这个智障一惊一乍。一边哭,一边想着我没钱如果真的得病了,我该怎么办?会不会像电视剧那样欠债,病死。想着想着就睡着了。做了一大堆的噩梦,感觉自己就要死了,对,就是那么蠢。

但,在那昏昏沉沉中我更大的是没有人帮我,没有人理我的委屈和孤独,我手机都打爆了,没有人跟我说一句“你还好吗?”“你没事吧”“我帮你”

什么都没有,只有我自己。

今天晚上很冷,我前前后后开了无数次卧室门,关是因为我冷,开是因为我期待有人能快点来到我身边,即使他可能是坏人小偷,我也想他在杀掉我或偷我东西前,问我一句“你还好吗?”

但妈妈对我还是很好的,每次偶尔回来,都会给我买衣服,我不开心或难受他都会帮我解决。她告诉我,他是爱我的,爸爸也是爱着我的。会默默给我打钱,督促我学习,总是会教我养生注意身体。

只是,我已经快忘了她长什么样了。

爸爸也没有那么糟糕。他很喜欢我。他很穷,一个人带大我也很辛苦。他从来没让我饿着。有时候我晚上饿了想吃夜宵,他一边骂我,一边给我做了炒面。有一个亲戚跟我说过,我爸爸谈起我时,说我很乖很懂,也很努力。是个好女儿。可惜家里没钱,没法让他接受更好的教育。画画什么的都是自学。我从来没怎么理过他。

道理我都懂,但我一点都不幸福。

事后,我还在发烧。39.5,昏昏沉沉的。我一边发烧一边给他洗碗切橙子,就像平常一样。药我自己冲,我尝试叫他帮我冲一下,结果他动也没动,即使杯子在他旁边,药箱就在他脚下。他只是看电视。在就连摸额头探热时,我摸了自己的后去摸爸爸的,他轻轻的拍开了我伸过来的手。我不敢生气,我怂,就怕他骂过来。

我平常都相信妈妈不在我一个人也能过得很好,因为我的妈妈爱着我,支持着我。我爸爸不理我也没关系,我相信他只是不懂表达而已。

但是,我现在需要他们,却没有人理我。

这可能就是我发这篇文章的目的吧。只是一个孤独的小孩子在绝望的时候想有人能理解他罢了,可能事后,我会觉得自己矫情。但是我想记录这时我的感受。

我只是想有人照顾我一下。

我一直都知道,我要懂事一点才能分担责任。但,这不代表我就要像条狗一样。

所以,当爸爸他说;“嗯,真乖。”我骂出了我第一句脏话。喉咙痛的咳血,泪流满面,死死的瞪着他。

我感受到了无与伦比的绝望。

他一脸无辜,说我神经病。

我恨你。

在我被冲昏头脑的时候,我能回头看看以前的自己,不要忘记绝望的感觉。要保持清醒,谨慎。比如,之前,家里没有药了,我叫爸爸说去买一点药备着,结果他懒的买,就没买,久而久之我和他就忘了。

我会永远记住,不要依赖任何人包括父母,不要永远的懂事,如果你想,就坏一点自私一点,千万不要相信别人包括父母。

经历绝望之后,最好的方法就是找出原因并克服。

每一个点进来的经历过一些让你不怎么愉快,感觉难受孤独绝望或正在经历的人。你觉得我的文并不是无聊的,而是有些感触的话。

你要相信,绝望只是暂时的,挺过去。一切都会好起来的。一定要相信自己。

已经经历过绝望的人,在生活中一定要给自己留条后路。比如,在买买买之后一定要给自己留至少100块;在下载东西时一定不要忽略细节,这个地方一般是垃圾广告和病毒的高发地。如果弹出了什么“防火墙已拦截”一定要检查一遍;没生病时也要在家准备药品;因为,人生还很长,遇到的破事也会越来越多,如果不想处在尴尬的境地,一定要吸取教训。

经历绝望后,你才能更加坚强更加勇敢的去面对生活的种种,这很无可奈何。毕竟,在未来更加麻烦的事还在等着你。

相信自己,不要相信别人。无论是谁。

他人即地狱

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